foto: Rene Gomolj
foto: Rene Gomolj

Ko sem totalno v ‘bedu’ razmišljam in pišem v materinem jeziku, na tistem istem, na katerem tudi preklinjam.
Že nekaj časa se počutim kot tista nespremenjena elastika v Brankovih gatah: zrolana sem, razvlečena in ocufana – tako psihično kot fizično.
Že dneve se sprašujem, od kod ta filing … Morda je to zaradi tistih dni norega učenja za specialističnega na Reki? Direktor je vztrajal, da moram končati v roku, pa sem se ubila. In uspela. Potem pa je od mene, s popolnoma pregorelimi možgani, zahteval, da v enem tednu ustanovim ambulanto. Sploh nisem bila sposobna razmišljati, sem pa nekako uspela izcediti še malo soka iz svojih posušenih nevronov in – uspela.
Morda pa je za to moje stanje krivo sekiranje, ko sem izvedela, da so me šolali, in da sem se odpovedovala za nekaj, kar ne obstaja in tudi nikoli ne bo.
Morda sem taka, ker sem bila tako zelo razočarana, da sem vzela sekiro, posekala svoje korenine in odšla v neznano.
Da morda to vendarle ni zato, ker sem v tuji državi ostala sama z dve otrokoma, ker sem delala brez pavze 32 ur, umirajoč od skrbi, kaj je z njima, ker sem po 32 urah dela drvela v petdeset kilometrov oddaljeno mesto v šolo na govorilne ure, vsa prestrašena –, ker moj otrok ni več spal, zaprl se je vase, nehal igrati kitaro, nehal je risati, nehal pisati?
Ali pa je to zato, ker sem rešujoč soproga in sebe, našo družino, končala v službi v bolnišnici, kjer so me sodelavke dojemale kot konkurenco ter mi metale polena pod noge, kjer koli so lahko?
Morda pa zato, ker me je lastni otrok streznil iz starševskih sanj, ter me lopnil z realnostjo po glavi kot s kladivom, in porušil vse moje dotedanje moralne vrednote.
Ali pa zato, ker me je desetine ljudi prosilo, naj jim naredim »samo to eno«. Ta ena pa je pomnožena z desetkrat postajala sto, postajala breme, postajala moja zlata kletka in moja nesvoboda. Moja jeza, ker ne vem reči ne na simpatičen in sprejemljiv način ter brez slabe vesti.
Sploh ni več pomembno, kdo je kriv, da jaz nisem več jaz. In preden izgubim tudi zadnji spomin nase, oznanjam, da tako ne gre več. Ne morem več delati nadur, ne morem dela nositi domov in nikoli ne imeti časa zase in svoje, ne morem narediti prav vsega, kar se od mene pričakuje. Ker, konec koncev, vse je postalo nič. Vihar, ki preti, da me popolnoma posrka.
Kot že toliko dni do danes sem prišla domov izčrpana in brezvoljna, pojedla sem kosilo v količini, ki je vsaj trikratna od meni potrebne, ampak ki še vedno komajda zadovolji mojo potrebo po oralni utehi. Sedla sem za računalnik, jedla zadnji kos kruha in prebirala Shala, ter se trudila, da bi utopiti svojo čemernost v tujih besedah, ki mi bodo prinesle pozabo. Pametni Shale je rekel: »… Spremeni se, človek, nisi prav mlada/mlad, si pa zato zjebana tono težka posameznica s 100 travmami in frustracijami, delaj malo na tem, ker nisi več mlada/mlad, vendar boš še veliko časa zastrupljala bližnjo in daljno okolico.
Spremeni se, nikoli nisi prestar za to, to je samo butasta finta.” Kot bi me z lopato po glavi. Kot bi me z mrzlo vodo …
Torej, čas je za bujenje. Čas je, da izstopim iz pasti, v katero sem se zatekla, ker ne vem reči „ne” – in se začnem spreminjati. Najprej bom nehala frustracije zdraviti s hrano. Potem bom morala reči „ne” kakih pet-šest krat v enem tednu. In – na koncu bom morala poiskati pomoč, da se zaradi tega ne bi iz dneva v dan žrla. In jo najti pa magari bom morala stati sredi največjega trga mojega mesta in se dreti „help” po megafonu.
Dragi vsi moji, kolegi in kolegice, pacienti, starši, družina, prijatelji in znanci … prišel je trenutek, v katerem moram izbrati: vi ali jaz. Oprostite mi na izbiri, ampak tokrat izbiram sebe.

Gostujoče pero je vihtela mag. Gordana Štrković Tomaško, dr. med., specialist pediater
Iz hrvaščine je besedilo prijazno prevedla Sandra Požun.

ČAROBNA RIJEČ NE

Kada sam u totalnoj banani, razmišljam i pišem na materinjem jeziku, onom istom na kojem i psujem.
Ima već neko vrijeme da se osjećam kao ona nepromijenjena gumilastika u Brankovim gaćama: zrolana sam, razvučena i ocufana – i to i psihički i fizički.
Pitam se već danima odakle taj filing… Možda je to zbog onih dana suludog učenja za specijalistički u Rijeci? Direktor je inzistirao da moram završiti u roku pa se ubih. I uspjeh. A onda me je onakvu zapijenjena mozga zatražio da u tjedan dana oformim ambulantu. Uopće nisam bila sposobna razmišljati, ali negde sam uspjela iscijediti još malo soka iz moih osušenih neurona i – uspjela.
Možda je za ovo moje stanje kriva sekirancija kad sam saznala da su me školovali i da sam se odricala za nešto što ne postoji i nikada niti neće postojati.
Možda sam takva zato što sam se razočarala toliko jako da sam uzela sjekiru, posjekla si korijenje i otišla u nepoznato.
A da to nije zato što sam u tuđoj državi ostala sama s dvoje djece, što sam radila bez pauze 32 sata umirući od brige što je s njima, što sam nakon 32 sata rada jurila u pedesetak kilometara udaljeni grad u školu na informacije sva u strahu – jer moje dijete više nije spavalo, povuklo se, prestalo svirati gitaru, prestalo je crtati, prestalo pisati?
Ili je to zato što sam spašavajući supruga i sebe, našu obitelj, završila radeći u bolnici gdje su me suradnice shvatile kao konkurenciju i podmetale mi klipove pod noge gdje god su stigle?
Možda zato što me je vlastito dijete otrijeznilo od roditeljskih snova udarivši me zbiljom po glavi kao maljem, rušeći sve moje dotadanje moralne vrijednosti.
Ili zato što me na desetine ljudi moli da im napravim »samo to jedno«. A to jedno multiplicirano više desetaka puta postaje sto, postaje teret, postaje moja zlatna krletka i moja nesloboda. Moja ljutnja zato što ne znam reći ne na simpatičan i prihvatljiv način i bez grižnje savjesti.
Uopće više ni nije važno što je krivo da ja više nisam ja. I prije no što izgubim i zadnje sjećanje na sebe samu obznanjujem da tako više ne ide. Ne mogu više raditi prekovremene, ne mogu posao nositi kući i nikada ne imati vremena za sebe i svoje, ne mogu napraviti baš sve što netko od mene očekuje. Jer, na kraju, sve je postalo ništa. Vrtlog koji prijeti da me potpuno proguta.
Kao toliko dana do danas, došla sam kući iscrpljena i bezvoljna, pojela ručak u količini koja je barem tri puta veća od meni potrebne, ali koja još uvijek jedva zadovoljava moju potrebu za oralnom utjehom. Sjela sam za komp jedući posljednji komad kruha i pročitala Shaleta, trudeći se utopiti svoj čemer u tuđim riječima koje će mi donijeti zaborav. Rekao je pametni Shale: »… Mijenjaj se, čovječe, nisi baš mlada/mlad, ali si zato sjebana, tonu teška jedinka sa 100 trauma i frustracija, pa poradi malo na tome, jer nisi više mlada/mlad, ali ipak ćeš još dosta vremena trovati bližu i danju okolinu.
Mijenjaj se, nikada nisi previše star za to, to je samo glupa spika.” Kao da me je lopatom po glavi. Kao da me je hladnom vodom…
Dakle, vrijeme je buđenja. Vrijeme je da izađem iz klopke u koju sam se sama zatočila jer ne znam reći „ne” – i počinjem se mijenjati. Najprije ću prestati frustracije liječiti hranom. Onda ću morati reći „ne” jedno pet-šest puta u jednom tjednu. I – na kraju, morat ću potražiti pomoć. da se zbog toga ne bih danima žderala. I naći je pa makar morala stati na sred najvećeg trga moga grada i vikati „help” preko megafona.
Dragi moji svi, kolege i kolegice, pacijenti, roditelji, rodbino, prijatelji i znanci… došao je trenutak u kojem moram izabrati: vi ili ja. Oprostite mi na izboru, ali ovoga puta biram sebe.

Ja

2 komentarjev na prispevek “Čarobna beseda NE”

  1. Upam, da ne pozabim! Pa čeprav le tu in tam… ravno te dni sem razmišljala, da bi včasih morala reči tudi ‘Ne’
    Hvala!

  2. Prebrala. 4x. Da. 4x zaporedoma. Ne morem verjeti, kdaj sem to napisala. Do zadnje vejice in pike je to MOJA zgodba. MOJA! Torej nisem le jaz v tem. Ni torej nekaj narobe le z menoj …
    Grdo se bo slišalo, a na nek način vseeno – olajšanje.

    Upam, da je doktorici uspelo z izbiro. Meni ne uspeva :/

Dodaj odgovor

Vaš e-naslov ne bo objavljen. * označuje zahtevana polja

SORODNI PRISPEVKI